全力エルボー
トイトレ完了かと思われた週末のこと。
晩ご飯を食べに日本食レストランへ行った。
食事をしていると息子が｢おしっこ出る！｣と言う。
こんなところで漏らしたら大変！
息子もせっかく言えたのだからトイレでさせてやりたい。
息子を右腕に抱え、二階にあるレストランから一階のトイレに猛ダッシュ！
階段を駆け下りて、右に曲がればトイレというところで視界が歪む。
すてーーーーーーん！
ネパールで買った、可愛いだけでしばらく履いてると痛くなる滑りやすいサンダル。
レストランの入っているホテルは掃除が行き届いていて、このサンダルがさらに良く滑る。
滑った瞬間、とっさに息子を守ろうとしたところはさすが。
息子の体を自分の方にぐっと抱き寄せ、頭を打たないように抱き込む。
それと引換に体の外へ肘が出る。
そのまま大理石の床に全力でエルボー。
どーーーん！！
こけた音が響き渡る。
5、6人のホテルの人が駆けつけてきて口々に大丈夫か？！と聞かれる。
息子は幸い頭は打たず、少しお尻を打ったのと急に転けたことにビックリして泣いている。
子どもに優しいインド人は心底心配そうに息子のことをのぞき込んでる。
多分私の方が痛いから。
こけた恥ずかしさでヘラヘラ笑いながら｢ノープロブレム！ノープロブレム！｣と連呼する私。
なんか痛いけどどこが痛いのか分からぬままに、息子を抱き直しトイレへ行った。
トイレは無事間にあった。
しかし、痛い。
右肘がものすごく痛い。
動かせるし動かした時に起こる痛みはないから骨折とかじゃないはず。
でも痛い。
こけたシーンを客観的に思い浮かべて見たら、あまりに痛そうで目をギュって瞑りたくなった。
とりあえずは湿布を貼ってやり過ごす。
ふと肘をぶつけたり、意識せずに肘をついてしまって｢うーーーー、、、｣となる。
それでも少しずつその痛みも減ってきていた頃。
何気に右肘の痛い部分を触っていて｢ん？｣と思った。
何か溝がある？
そしてそこが動く？
球体の一部が欠けてそこが動いてるような感じ。。。
気になって触っているとますますそんな気がしてくる。
ひーーー！ゾワゾワするーーーー！
よく見ると左右の肘の出っ張り具合もちょっと違う。
右の方が突き出てる気もする。
こけてから1週間以上経つのにまだ痛みはあるし、この動く感じも気になるし病院へ行くことに。
まずドクターに｢なぜすぐに来なかったのか｣と聞かれる。
そして両腕をドクターの言う通りに動かしてみろと言われ、その通りにやって見せる。
幹部を触ることもなく｢動かせるから大丈夫だ｣と言われる。
｢それは私もそう思うけどさー、気になるんだよー、レントゲン撮ってよー｣
そう言っても｢大丈夫だよ！｣と笑いながら言われて、自分だけが過剰に心配してる気がして恥ずかしくなってくる。
でもなー、、、せっかく病院来たしなー。
もっかい｢レントゲン撮ってほしい｣と言うけど軽くあしらわれる。
｢じゃあこの肘の動くのは何なの？｣
ドクターが英語かヒンディーで何か言ったのを通訳さんが私に向かって訳してくれる。
｢内部組織損傷です。｣
なにそれ、こわっ！
その名称こわっ！
アンメルツヨコヨコ的な薬をもらって病院を後にしたけどやっぱりスッキリしない。
結局周りの勧めもあって、違う病院でレントゲンを撮ってもらう。
触診もちゃんとしてくれてレントゲン写真を見せてもらう。
うん、骨は大丈夫そう。
そして診断は同じ。
同じ通訳さんだったので、また｢内部組織損傷です。｣と言われる。
だからその言葉が怖いってー。
みなさん、可愛いだけのサンダルと大理石の床には気をつけてくださいね。
↓すべてはここから始まった。
インドでトイレトレーニング
息子のトイトレ総まとめ。
ただの育児記録です。
一番はじめにトイレへ行ったのは、確か2歳8ヶ月頃。
たまたま朝起きたらオムツが汚れてなくてトイレへ座らせてみたらおしっこが出来た。
そしてその日にたまたまうんちもおトイレで出た。
その日は2人で大喜びしたものの、この頃絶賛イヤイヤ期だった息子は次の日からはトイレに座ることはなかった。
そして、3歳2ヶ月頃。
そろそろトイレに行けそうな気もする。
日本からトレーニングパンツも買って来てはいたが、私が面倒くさがってなかなか始められずにいた。
日本ならショッピングモールには必ずと言っていいほど子供用トイレがあるし、そこらじゅうにコンビニもある。
一時帰国すると、うっかり床に荷物置いちゃいそうなほど、どのトイレも綺麗に掃除されている。
出先でトイレに困ることなんて今の日本じゃほとんどないだろう。
インドでは同じようにはいかない。
大人ですら｢ここでは無理！｣と思うトイレは多い。
比較的新しいショッピングモールに行っても信じられないくらい床も便座もびっちょびちょに濡れてたりする。
行ってみたい場所があっても、それがローカルな地区だと“行けるトイレがない”という理由で食事を諦めたり、長居できなかったりする。
今まで子供のオムツを変えるのも、おしっこなら放置か車の中。
うんちの時は確実に綺麗なトイレがあるホテルに立ち寄るか、最悪トイレの蓋の上に立たせて｢お母さんの肩以外触るなー！｣と叫びながら格闘して変えていた。
おむつ交換台なんて見つけた日には感動もの。
だから｢トイトレなんてもういい。いつか勝手にできるようになるだろ。｣と思うことにしていた。
ところがこの頃、同じ月齢の身近なお友達が急にトイレ行けるようになったと聞く。
もしかして息子ももう出来る？私がサボってるから出来ないだけなの？
と妙に焦ってしまう。
親の都合で見送ってたトイトレを、今度は親の都合で急に始めることにした。
ある土曜日。
息子の好きな緊急車両のイラストのトレーニングパンツを見せると、案の定履きたがる。
トイレに行って補助便座を使って座らせてみる。
｢ここでおしっこもうんちもできるように練習しようか。そしたらお兄ちゃんパンツ履けるんだよ。おトイレでできたらご褒美にシールも貼ろうか。｣
お兄ちゃんパンツとシールにつられて元気よく返事をする息子。
漏らさないかそわそわしながら時間を見計らってトイレに誘ってみる。
シールが貼りたくて素直にトイレに行く息子。
タイミングよく一発目のトイレでおしっこが出た。
2人でハイタッチして｢できたなー！やったーーー！！｣と大喜び。
｢おしっこ出そうやなーと思ったら教えてな。そしたらまたトイレ来てシール貼ろうな！｣
｢うん！｣
30分ほどして遊んでる息子のところに行くと、ん？ズボン濡れてない？
｢おしっこ出たん？｣
｢うん！｣
｢出てからでもいいし教えてな。｣
｢うん！｣
出とるやないか。
気持ち悪さは感じてない様子。
返事だけはいっちょまえやな。
その後も、こっちがそろそろかなと思ってトイレに連れていくと出る。
でも息子からは出そうとも言わないし、出た報告もない。
次の日も同じ。
うーん、、、。
トイトレ3日目は月曜日でスクールへ。
着替えを多めに持たせて先生にトイトレ中だと伝える。
帰ってくると案の定、着替えている。
帰りの車のなかで漏らさないかドキドキしながら帰って、家に着くとトイレに行くが出ない。
そのすぐあとに遊んでいる息子のズボンが濡れているのを発見。
午後、公園で遊んでいる最中もおしっこが出てしまってこっちが気付いて帰って着替える。
出てしまっても全然言わないし気持ち悪がってない。。。
お尻の皮膚感覚どうなっとると？
これならオムツ履いてるのと同じじゃね？
それとも最初はこんなもんなの？
オムツの時の方が出たこと教えてくれてたんですけど、、、
もやもや考えていると、う～ん、いい匂い。
機嫌よく遊んでる息子のお尻から。
ダメとは分かっていても｢なんで言わへんねん｣とイライライラ、、、
シャワーのところで息子を洗って着替えさせ、1人で後片付け。
シャワールームの床を流している時、シャワーの水圧で壁に当たった水を顔に浴びた。
。。。。。
心折れる。
たった4日で、心、折れる。
はいはいはい、もうやめーーーー！
オムツでいきまーす！
無意味にイライラするのも、無意味にイライラされる息子もおしまーい。
こうして我が家のトイトレはたった4日で幕を閉じました。
それからは終日オムツ。
朝起きた時、出かける前後、寝る前など、キリのいいタイミングでトイレに座らせることに。
出かける時もトイレの心配しなくていいし、ネパール旅行もオムツじゃなきゃ多分行けなかった。
これでいいのだ！
そうこうしているうちに、トイレに座れば条件反射なのかちゃんとおしっこが出るようになり、タイミングがよければうんちが出来ることも増えてきた。
一時帰国でもトイレに行けるところをじいちゃんばあちゃんに見せたくて最初は張り切って行っていた。
でもだんだんとトイレに行くのをを面倒くさがり、トイレに行けば出せるのにわざとオムツに出しちゃうようになる。
この頃はトイレ以外でも指示されるのを嫌がり、言い訳をしたり私の口調を真似て｢今車並べてるところでしょ！｣とかなんとか言ってトイレに行くのを拒否していた。
一時帰国からインドへ帰ってからもそんな感じで、私が出るかなと思うタイミングで誘おうと｢トィ｣くらい言っただけで｢行かないの！！！｣と泣く始末。
このまま言い続けても嫌になるだけっぽいし、泣かれると私もイライラしちゃうから、またここでトイトレ諦め期が来る。
そのうちどうにかなるだろうとほったらかしにしていた。
3月になり、4月からはナーサリー(日本でいうところの年少さん。) というちょうどいい節目。
何気なく息子に｢もうすぐ4歳になるしお兄ちゃんパンツ履けるようにならなあかんなー｣と言うと、｢うん、履く！4歳の時レゴ買おうな！｣
おう。自分から物で釣られる作戦持ってきたか。
よし、じゃあまたやってみよう！
シールが貼りまくられたポスターとは別に、ちゃんと枠を書いたカードを作る。
シールが溜まれば好きなおやつを変えるシステムにする。
今回は本人もやる気っぽい。
｢これ貼っていっぱいになったら4歳やな！｣と言っている。
初めは漏らしちゃったりしたけど、2日目にはおしっこも失敗しなくなった。
オムツとトイレ併用してたグダグダ期に、トイレに座れば出るようになってたからおしっこは問題なくクリア。
遊びに夢中になってトイレを嫌がり漏らすパターンはたまーにあるけど、誘い方とかこっちの言い方でほぼ行けている。
同じくグダグダ期に、朝のトイレが習慣になりつつあったので寝てる間にオムツが濡れることもなくなり、夜もいきなりパンツにしてみたけどまだおねしょはしたことなし。
うんちの方は｢おトイレでうんち出そう！｣が言えるようになり、トイレで出せる。
ただ、たくさん溜まっていても1つ塊が出ちゃうと｢もう終わり！｣と言ってまた直後にトイレに行くと言うのが続いたのでこんな絵を描いてみた。
食べ物が口から入って行くのを指でなぞりながらお話して、｢ほら！まだこの第4ターンにうんちくんがいるで！うーんってしたら加速して優勝するかも！｣と息子の好きな車の話に絡めて促すと、最後まで全部出し切れるようにもなった。
スクールでも着替えて帰ってこなくなったし、こっちもどのタイミングで誘えばどのくらいもつかも分かってきた。
出先でトイレと言われても大丈夫なとこにしか出かけてないのもあるけど、今のところ出かけるのも困ってない。
補助便座がない時は便座に横座りすればいいことも友達が教えてくれて、腕をプルプルさせながら支えることもなくなった。
よし！！！
トイトレ完了ーーーーー！！！
↓すべてはここから始まった。
初めてのヘアカラー
“インドで髪を染めるとめっちゃ傷む”
来てすぐのころにそんな話を聞いていたので、インドでは髪は染めれないと思っていた。
ましてや来てすぐ丸坊主だったから、染める毛もなかったし。
カットは日本人の方がやってる美容院へ行ったりしていたり(閉店してしまったけど)、タイへ買い出し旅行へ行ったついでに切ったり、一時帰国で切ったり。
ところが先日、先輩マダムが行ってるサロンが良いと噂を聞き、しかも今なら半額キャンペーン中と教えてもらう。
これは行っとくべきか！
キャンペーン期間中、ここしか無理というピンポイントな時間に、先輩マダムに予約までお世話になり行ってきました。
場所がGoogleさんの地図と違う場所にあり、ちょっと迷ったけどそこは想定内。
かのGoogle様もどこに何があるか諦めているインド。
行きたいお店が道路のど真ん中に表示されたり、荒地だったりして途方に暮れることも度々。
たどり着くと、普通に日本にもあるようなキレイなサロン。
写真はない(ないんかい！)。
散髪中のおじ様やネイルをしてもらっているマダムもいた。
カラーの色見本も日本で見せられるアレと同じで、ズラリと毛束が並んでいる。
こんな色がいいと言うと｢今の髪はナチュラルか？それならこの色の方が見本に近い色が出るよ。｣とちゃんとアドバイスしてくれる。
色を決めたら鏡の前の席に移動。
されない、、、
一緒に来た友達は、鏡の前で座り心地の良さそうな椅子に座ってカラーリング中なのに、私ときたらフロアの真ん中にあるテーブルに普通の椅子で、ケープをされてカラーリングが始まった。
なんで私はそっちに行けないの？
前髪のあたりを染める時に｢ちょっと上向いてて。｣と言われたんだけど、首をもたれかけるとこがないからもげそうになったわ。
そんな待遇だったけど、カラー自体は匂いもせずしみたりもせず、雑誌を読みながら快適に施術が終わる。
シャンプー台に案内され、薬剤を流してもらってトリートメントもお願いする。
カラーをしてくれたお兄さんがやってきて髪の色をチェックする。
｢ナイスカラーだよ！｣
そう言われて
｢どんなんだろー？見るの楽しみだなー｣
と言うと、｢ちょっと待ってて｣と持ってきたのは鏡。
ではなくて自分のスマホ。
えっ？
頭流してる私を撮って｢ほらっ！｣って
わかるかーーーい！！
カメラの画像なんて色全然違って写ることもあるし、、、
サロンなんやから鏡くらいないんかい！
トリートメントが終わると｢ブローするか？｣と聞かれたので｢(どっちでもいいけど、まぁ)Yes！｣と答える。
こんどこそ鏡の前の席に案内され、髪を乾かしてもらう。
おっ、いい感じの色♪
トリートメントの効果もあってかブラシが通る毎にツヤツヤになっていく。
久しぶりの明るい髪にウキウキ。
それで油断していたら、いつの間にか前髪が昭和になっていた。。。
めっちゃ巻かれて浮いとる、、、
このブローは有料だったらしく、『金かけて 昭和前髪 いとおかし』
一句できたわ。
帰って速攻で前髪濡らしましたとさ。
カラーから約2週間。
傷んでる感じもしないし、色も変わらずツヤツヤいい感じです。
インドでカラーができるのめっちゃ助かるー！
↓すべてはここから始まった。
Happy Holi
ホーリー当日。
朝から張り切って用意をする。
汚れていい服に着替えて、大きなバケツに水鉄砲やカラーパウダーなどの道具を入れる。
今年はこんなのが色んなところで売ってて買ってみた。
ホースに繋いで水を出すと一気に水風船ができるという代物。
風船にはあらかじめ輪ゴムが巻かれているから、風船を結ばなくていいのも楽チン。
と思って買ったのだけど、よく考えると我が家にホースはない。
手で塞いで蛇口に繋げてみたものの漏れて水圧がかからずまったく膨らまない。
さらに、漏れて吹き出す水で早くも1人でホーリー開始。
びっちょびちょ。
外に行けばどこかにホースがあるかもと持って行き、最終的には使えたからよかったけど。
よく考えたらホース用のジョイントを外して蛇口に繋げばよかったやん、、、。
失敗は成功のもと。 来年に活かそ。
今年の戦友。
去年の水鉄砲。
壊れていてまったく水が出ず。
開始早々ゴミ箱へ。
吸い上げタイプ。
3歳の息子も上手に打てていた。
でも途中で折れてゴミ箱行き。
やっぱ背負うタンク型最強。
来年はこれを追加しよう。
背負う紐が細くて肩にくい込むのが痛いのが欠点かな。
息子用に買ってみた。
口から水が出るタイプ。
子供の手にピッタリのサイズで、息子は主にこれを使用。
多分だけど、トムとジェリー。
これも途中で耳が取れたり壊れたので使い捨てになっちゃった。
そして、私のメインの武器。
こいつ。
こいつ、足を開くと
ここから
こうなります。
一目惚れして買っちゃった。
ただし、出オチなヤツなので攻撃力はほぼゼロ。
たまにツボにハマって笑い転げてくれる人がいたから私は満足です。
ホーリー当日は肌寒い日で、水で打たれるとより寒くてテンションやや下がるやつでした。
それでもやっぱり、汚れを気にせず色まみれになって、水鉄砲持って走り回って逃げ回って、みんなで｢Happy Holi！！｣と声を掛け合って笑うのは最高に楽しい。
息子も怖がらず知らない人の輪にも入っていって自分が打たれると｢ＮＯ！！｣と言って打ち返したり、お友達を追いかけて走り回ったり。
途中から色水を作るのに没頭し、最後は｢寒いから帰ろ。｣と終了。
家に帰ったら、旦那と息子は足だけ拭いてお風呂へ。
全身洗ってから、お湯を貯めつつお風呂で遊ぶ。
その間に、私は別のシャワールームで水鉄砲やバケツ、サンダルを洗って、自分も全部洗い流す。
色まみれになったけど捨てたくない衣類を洗濯機にほりこみ、温まった旦那とバトンタッチ。
冷えた体を温めて上がったら、レトルトとかで簡単なご飯を食べて洗濯を干して、そして寝る！
無駄のない完璧な後片付け。
すんごい達成感！
あー、楽しかった。
また来年！！
※来年用に備忘録。
・お湯のスイッチ入れとく。
・玄関にバスタオル２枚。
・日焼け止め、化粧下地、ホホバオイルの重ね塗りで肌荒れしなかった。
・水鉄砲は事前にテストしておく。一年経って壊れてる可能性あり。
・水鉄砲は指が疲れる＆子どもがやりにくいから、ポンプ式(？スライドして圧で打つ系)がよし！
・水風船大量生産はホースジョイント外してやる。
・ケータイにラップは画面まったく見えないからやっぱりジップロック的なのがいい。
・カラーパウダーは赤、黄が特に取れにくい。
↓すべてはここから始まった。
もうすぐホーリー
やってきました、この季節。
とっても楽しい大好きなイベント。
ホーリー。
去年を振り返りつつ準備をしよう。
息子用の水鉄砲が欲しくてローカルマーケット(ビヤパーケンドラ)に行く。
探しているのはタンクがリュックになってるもの。
そして、打つところが鉄砲みたいに指を引っ掛けるのじゃなくて、水を吸い上げて押し出すタイプのやつ。
マーケットを奥に進んでいくとおもちゃ屋さんが並んでいる。
ドラえもん、スパイダーマン、ポテチの袋のパロディ、なんかインドのキャラクター。
色んなのがある。
去年はモディ首相のもあったんだけどな。
やっぱ買っとけばよかった。。。
息子にどれがいい？と聞くが息子の眼中には水鉄砲なんてない。
｢この車！パトカー欲しい！｣
パトカーパトカーって、、、
軽く20台は持っとるだろうが！
｢今日は買わないよ。そう言って来たやろ？｣
とさらっと流す。
いくつか見ていると息子の好きなカーズのタンク発見！
｢これいいやん！これにしよっか？｣
パトカーしか欲しくない息子。
｢そんなんいらん！パトカー買うの！！｣
｢だからパトカーとかおもちゃは買わないって。いいやん、これにしよ。｣
そして、カラーパウダーも選ぶ。
ふと横を見るとインパクト大の水鉄砲を発見。
即買い！
こちらはホーリー後のブログに。
なんやかんやまとめて850ルピーと言われる。
それはさすがにボッタクリすぎ。
普通に足し算してもそんな行ってないでしょうが。
お会計の段になったのを察知した息子が私の足にしがみつく。
｢パトカー！！買ってって言ってるでしょ！！｣
最近私の口調を真似るのが可笑しいやら腹立つやら。
えー、どうしよっかな、、、という素振りを見せると700に下がった。
私的には600くらいで買いたい。
その間にも息子はヒートアップ。
｢バドガーーーー！！買うんやって！！買ってーーー！！！｣
涙をポロポロ流しながら泣き叫んでいる息子。
それを軽くあしらいながら｢600にして？｣と言うと650になった！
えー、じゃあ買うのやめよっかなー|ω･)ﾁﾗ
BGMは息子で『パトカー』
｢パドガーーー！！いやーー！帰ったダメ！バドガーーーほじーーーーー！｣
650と首を降るおじさん。
うーんと首をひねる私。
泣き叫ぶ息子。
するとおもちゃ屋のおじさんが小さいミニカーを息子にくれた。
子どもに優しい(甘い？)インド人。
泣き止む息子。
。。。
じゃ650で。
くそー！
結局私的にはあのミニカーが50ルピーやないかい！
あんなん10ルピーで買えるわ！
がっつり涙付けながら満面の笑みで｢泣いたらくれたな！｣と笑う息子。
教育に悪い。。。
↓すべてはここから始まった。
ライバル？
朝車が来てドアが開くと、珍しくインド音楽がかかってる。
前のドライバーさんの時はたまにラジオがついてたり音楽がかかっていた。
爆音じゃなければ別にかけてくれてても構わないけど、疲れて寝たい時もあるし頭が痛かったりで静かにしてほしい時もある。
前のドライバーさんは、ちょっと嫌そうにしたり｢消してくれる？｣って言うとサッと消してくれてた。
まぁそもそも仕事中だし。
謝りはしなくてもちょっと申し訳なさそうに消してくれてたから、｢やっぱ仕事中にダメよねー？テヘペロ｣って感じだった。
今のドライバーさんは私も旦那もそういう場面に出会ったことはない。
朝、音楽がかかってるのを聞いて｢1人で運転してる時は聞いてるんだなー｣くらいに思った。
運転も安全だし真面目だから不満も全然ないし、音楽も私たちが乗ったら消すだろうと思って乗り込んだ。
だけど車が走り出してしばらくしても音楽は消えない。
ん？
そうなんや。消さへんねや。
一言いえば絶対消してくれるのは分かってたけど、いつもちゃんとしてる人なのに1回音楽かかってたくらいで言うのもなんかなーと思って言わずにいた。
で、なんとなくなんだけど私も普段は聞かない音楽をかけてみた。
もうすぐボリウッドダンスの発表会もあるし、ダンスの振りを頭で思い返すだけでもしとこうかなーと思って。
ケータイから流れてくる音楽。
聞こえにくいからちょっとボリュームを上げる。
車内はインド音楽とダンスの音楽がかかっていて、若干私のダンスの音楽が勝ってる。
ドライバーさんの手がボリュームのつまみに伸びる。
私が音楽聴いてるのに気付いて車の音楽を止めて、、、
くれない！！
まさかのボリュームアップ！
えっ？
消すんじゃなくて、、、
張り合ってくる感じ？
ミラー越しに顔を見ても普通の表情。
今どういう感情なんですか？
私も自分の音楽を消すに消せず、半笑いで目的地へ向かった。
次に車に乗った時にはもう音楽はかかってなくて、その後も音楽聴いてるところに出くわしていない。
あれはなんやったんや、、、
↓すべてはここから始まった。
水質をチェックせよ
先日、お友達にひょんなことから水質チェッカーを借してもらえることになりました。
特に何か疑わしいとかでもなく、うちの水道の数値ってなんぼくらいなんだろ？という軽い興味でお借りしたのです。
1ヶ月ほど前に、旦那が家に帰ると浄水器のフィルターがキッチンのゴミ箱に捨ててあったとのこと。
私はまだ一時帰国中で、インドに帰ったらちょうどフィルター交換の時期だし、言おうと思っていたところでした。
ちゃんと時期を管理して勝手に交換してくれるなんてすごいなー！と旦那と感心していたのです。
前に数値を測ってもらった時は、普通の水道水が300前後。
浄水器が20～30くらいの間。
単位とかはよく分からないけど、数値が高いほど不純物が多いという事だそう。
ちなみにペットボトルのミネラルウォーターは25前後。
ちゃんと浄水器機能してるやん！と感動。
お茶も料理も浄水器の水を使っていました。
興味本位で借りた測定器。
水道水を測ってみると『275』
うんうん、前と同じくらい。
浄水器を測ってみると『287』
えっ？！？！？！
ウソやん？！普通の水道水の方が若干マシやん、、、
この事実に驚愕。
帰ってきてからも結構使ってたのにー、、、
フィルター捨ててあったのは何やったん？
もしかしてフィルター捨てただけで今中身カラなの？
とりあえずこの数値はありえへん！！
すぐに旦那から管理会社にメールをしてもらう。
明日朝一で掃除の人にも言わねば！
あー、習い事も行けねーよ。。。
次の日の10時頃。
掃除の人がやって来る。
｢RO(浄水器)プロブレム！プリーズ コール リペア！｣
掃除のお兄ちゃんが水を出してみてリアルに╮( •́. •̀ )╭こんなポーズしながら｢ノープロブレム｣と言ってくる。
目に見えるプロブレムじゃねーんだよ！
目の前で普通の水道と浄水器の数値を測って見せる。
｢セイムでしょ？プロブレムだよ！｣
｢ティケ、ティケ！｣(OKの意)と言って電話してくれる。
そして｢10分後にスーパーバイザーが来るから｣と言われる。
なんや、そのビールみたいなやつ。
15分くらいすると掃除のお兄ちゃんに電話がかかってくる。
そのスーパーバイザーかららしい。
なぜか電話を渡された。
受け取って｢ハロー？｣と言ってみたけど説明できひんし！
電話を返すとヒンディー語で説明してるっぽい。
てか何で私に渡した？
最初からヒンディー同士でお前が喋れよ！
すぐ来ると言われたけど結局来たのは1時間後。
電話で説明していたであろう事をまた説明し、機械の数値を見せてやっと浄水器の修理の人を呼んでくれることに。
話してる間も掃除のお兄ちゃんは当事者面して一緒にいるし。
いいから早く掃除終わらせて。
メールして、掃除の人が電話して、電話かけ直してきて、スーパーバイザー来たのにまだ修理に辿り着かへん！
ここまでだけで何度手間？！
5分で来ると言われた修理が来たのはさらに3時間後。
もうこんなのは慣れっこ。
いつ来るか分からない修理のために買い物にも行けず、息子も外で遊べず。
でもイライラしてもしょうがないの。
インドだから。
修理の人に説明する。
1ヶ月前くらいにフィルターが捨ててあったこと。
ちゃんと交換したのか？
フィルター入ってるのか？
もちろん交換したよ！とのこと。
じゃあなんでこんな数値なの？
するとカバンから見たことないフィルターが出てくる。
フィルターは3つ。
と思っていた。
今日までは。
上に横たわってるのもフィルターだったらしく、それを交換しだした。
で、聞くと、1番手前のは半年交換。
その奥2本が1年交換。
横たわってるやつも1年交換らしい。
横たわってるのは私たちが住み出してから最低でも2年弱交換してない。
こらーーーー！
フィルターを換えてしばらくすると数値がどんどん下がって、最終的に『24』に落ち着いた。
｢OK？マダム？｣とドヤ顔して、ビッチャビチャの床は拭かずに帰って行くおじさん。
はー、やっと終わった。
と思って床を拭く。
あれ？拭いても拭いても床濡れてる？
浄水器の奥に懐中電灯を当てて見る。
はい！盛大に漏れております！
管理会社に電話して今すぐ戻ってきて！と言う。
またfive minutesと言われ30分待つ。
なんで1回で終わらへんかなぁ！
修理の人がニヤニヤやってきて｢What problem？｣
水が漏れてるんやけど！と伝えて見てもらうけど見えなかったらしく｢どこが？｣とな。
すぐ諦めるな！
見つけようとしろーーー！
何やらゴソゴソしてやっと水漏れも止まる。
｢OK！マダム！｣
｢本当に？絶対？｣
｢Yes！マダム！｣
｢本当に？絶対絶対？｣
｢Yes！ダメだったらまたいつでも言ってくれよ。｣
｢でも明日は日曜日。あなた休みでいないでしょ？！｣
｢Yes！マダム！｣
自信満々に嘘ついてんじゃねーよ！
あー、1日丸つぶれ。。。
本当は、1つのフィルター換えただけで数値が下がるなら後3つのフィルターは何の役目を果たしてるんだ？とか突っ込みたいけど、そんなこと考え出したらこの国住めない。
このあと速攻で水質チェッカー、ポチっとしました。
インドのみなさん、水のチェックをお忘れなく。
↓すべてはここから始まった。
